Mort de pas rire
La page pour déconner, c'est ici. Alors vos blagues les plus tordantes, vous pouvez nous les envoyer. Et si dans cette rubrique vous trouvez des blagues trop pas drôles, écrivez-nous ! (sauf si c'est toutes les blagues sauf une : écrivez juste que la blague drôle et dites "les autres, sans commentaires..."). Bonne rigolade (sans doutes inexistente...).
Pourquoi un Suisse-Allemand n'essuit-il jamais la vaisselle ?
R : Parce qu'il essuit sallement...
Qu'est-ce qui est jaune et plein de poils ?
R : Une tartine de beurrre tombée sur la moquette...
Qu'est-ce qui est jaune et noir, tout petit, mais qui est très dangereux ?
R : Un poussin avec une mitraillette...
Un éléphant rentre dans un bar. Que prend-il ?
R : Toute la place...
Mr et Mme Planteverte ont trois filles. Comment s'appelle-t-elle ?
R : Elsa, Rose et Laure car elle arrosent leur plantes vertes...
Qu'est-ce qu'un troupeau d'éléphants ?
R : L'éléphant du milieu qui a une radio...
3 bonnes raisons de faire prof de sport quand on aime rire :
1) C'est plus facile pour se plier en quatre
2) Se tordre de rire ne sera plus un problème
3) Il paraît que le rire, c'est bon l'équilibre
De quelle couleur sont les petits pois ?
R : Rouges, car les petits poissons rouges !
Deux faontômes se baladent dans la rue. L'un des deux dit :
- Tu as un mouchoir qui te suis
- C'est pas pas un mouchoir, c'est mon fils
L'instituteur demande à Toto :
- Où est mort Napoléon ?
- A la page 132 de livre d'histoire, Monsieur !
Que dit-on à un imbécile pour qu'il réfléchisse ?
R : 42
Pourquoi ?
Parce qu'on lui dit 42 et il réfléchis ou demande pourquoi...
Pourquoi les agriculteurs ne se bagarrent-ils jamais ?
R : Parce qu'il s'aiment... sèment !
Quel animal a trois bosses ?
R : Un chameau qui c'est cogné
Un gars rentre dans un magasin :
- Je voudrais des lunettes, s'il vous plaît
- Pour le soleil ? demande la vendeuse
- Non ! Pour moi !
2 bonbons se font arrêter par un policier.
- Vos papiers ! Demande- t- il.
Carabosse rencontre dans les nuages une autre sorcière, à cheval sur un balai.
- Vous n’êtes pas très moderne, s’écrit-elle. Moi, maintenant, je vole en aspirateur !
Quel est le chiffre qui ne s’use jamais ?
R : Le "9"
- Tu cois qu’il y a des gens qui habitent sur la lune ?
- Oui, il allume la lumière tous les soirs !
Quel insecte peut-on avoir dans sa famille ?
R : Le cousin
Un monsieur se plaint au gardien de son immeuble.
- Les gens du cinquième exagèrent.
Hier, après minuit, ils n'ont pas arrêté de
Taper au plafond !
- Ils ne vous ont pas réveillé au moins ?
- Non ! Je jouais du saxophone.
Quelle île n'est pas entourée d'eau ?
R : L'ile de France
Un petit frère demande à sa grande sœur :
- Pourquoi il y a des coqs sur le toit des églises ?
- Parce que si on mettait des poules,les œufs tomberaient par terre !
- Je voudrais un lit très solide, s’il vous plaît.
- Pourtant, vous n’êtes pas si gros que ça.
- Non, mais j’ai le sommeil très lourd !
Comment monsieur et madame Proviste ont-ils appelé leur fils ?
R : Alain, car à l'improviste
Quel est le gâteau détesté du balayeur de rues ?
R : Le mille-feuilles
Un chêne raconte à ses amis :
- J’ai connu un sapin qui travaillait tellement à Noël, qu’il était couvert d’ampoules !
Quelle est la lettre de l’alphabet la plus tendre ?
R : Le "m"...
Deux esquimaux sont en visite à Paris :
- Si on allait au cinéma, propose l’un d’eux.
- Oh non, il paraît que l'on nous mange à l’entracte !
Je vous dois combien ? Demande une dame en sortant d’un taxi.
- 5 €, madame, répond le chauffeur.
- Vous ne pourriez pas reculer un peu, je n’ai que 4 € sur moi.
Une maman moustique prévient ses petits :
- Faites très attention aux hommes, ne vous approchez jamais d’eux. Comme ils ne nous aiment pas, il essaye de nous tuer.
- Ce n’est pas vrai ! Hier soir, il y en a un qui n’a pas arrêté de m’applaudir !
Une dame essaie des chapeaux dans un grand magasin.
- Mais pourquoi vos chapeaux sont– ils si grands ? Demande-t-elle à la vendeuse.
- Parce que vous êtes au rayon des abat-jour, madame.
- Félix, dit la maîtresse, quel est le futur de je « baille » ?
- Je dors, répond Félix.
Toto est en train de lire l’annuaire téléphonique.
- C’est quoi ton livre ? lui demande son frère.
- Un roman.
- Il Est bien ?
- Oui, mais qu’est-ce qu’il y a comme personnage !
Un paon fait la roue devant deux tourterelles :
- Regarde celui-là, dit l’une. Quel idiot, il se prend pour un éventail !
Un monsieur est dans la salle d’une clinique où sa femme est en train d’accoucher. Une infirmière arrive enfin avec des jumeaux. Voyant qu’il y a deux bébés, le monsieur demande :
- C’est pour choisir ?
- Saviez-vous que le dompteur de puces est devenu dompteur d’éléphants ? Dit une écuyère à un clown.
- C’est normal, avec l’âge, la vue baisse.
Qu’est-ce qu’un châtain ?
R : Un chat qui s'est fait une teinture...
Mr et Mme Célère ont un fils. Comment s’appelle-t-il ?
R : Jacques, car j'accellère !
Qu’est-ce qui commence la nuit et fini le matin ?
R : La lettre "n"
Pourquoi les souris n’aiment-elles pas les devinettes ?
R : Parce qu'elles donnent leurs langues au chat !
Qu’est-ce qui est au milieu de l’eau ?
R : La lettre "e"
Pourquoi les chats s’enfuient-ils lorsque qu’on les prend en photo ?
R : Parce qu'on dit "souris" !
Un suisse descend de sa chambre d’hôtel et réveille le réceptionniste.
- Puis-je avoir un verre d’eau s’il vous plaît ?
Le réceptionniste lui donne son verre puis retourne se coucher. 10 mn plus tard, le même client redescend de sa chambre et redemande un autre verre d’eau. Le réceptionniste donne le verre d’eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine.
- Mais qu’avez- vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
- Je n’ai pas soif, il y a le feu dans ma chambre.
Une fée va chez le boulanger :
- Une baguette, s’il vous plaît.
- Bien cuite ?
- Non, magique.
- Vous n’avez pas vu le panneau « pêche interdite » ? Demande un gendarme à un pêcheur.
- Mais je ne pêche pas, j’apprends à nager à mon asticot !
- Julien, conjugue-moi le verbe « savoir » à tous les temps, demande le maîtresse.
- Je sais qu’il va pleuvoir. Je sais qu’il va faire beau. Je sais qu’il va neiger...
Un petit crayon dit à sa mère :
- Maman, si je deviens stylo plume, tu crois que je pourrais voler ?
- Maman l’armoire est tombée !
- Cours prévenir ton père !
- Il le sait déjà, il est en dessous !
Pourquoi une blonde laisse-t-elle toujours des glaçons dans le réfrigérateur ?
R : Pour que le frigo reste froid
Un patron, fou de rage, fait irruption dans le bureau de sa blonde secrétaire.
- Vous n'entendez pas le téléphone ? Cela fait cinq minutes qu'il sonne et vous ne décrochez pas ???
- Oh non, répond tranquillement la blonde femme. J'en ai eu assez de prendre les communications. Ce n'était jamais pour moi de toute façon.
Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille pour plaisanter de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement...
Pendant qu'elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu ?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture !
Alors l'autre blonde se met à rire et dit :
- T'es stupide ! Ça marchera jamais !
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !
Une blonde entre dans une bibliothèque et s'adresse à l'accueil:
- Bonjour monsieur je voudrais un sandwich et des frites s'il vous plait.
- Mais enfin madame vous êtes dans une bibliothèque ici.
La blonde chuchote alors:
- oooh!! Excusez moi monsieur. Je voudrais un sandwich et des frites.
Pourquoi les blondes découpent leurs vêtements à carreaux avant de les laver ?
R: Parce que sur l'étiquette il est écrit "Laver les couleurs séparément".
Sur le port de LA ROCHELLE, une jeune blonde, les larmes aux yeux regarde les navires à quai.
- Vous aimez les bateaux à ce point là ? demande un marin.
- Non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent...
- Ecoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs. Seulement en échange il faudra être gentille et me faire des gros câlins.
- D'accord, dit la jeune blonde. Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature. Au bout de 5 jours, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille.
- Je vous en supplie, dit elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York !
- Qu'est ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l'île de Ré...
Simone, blonde de son état, vient d'arriver dans une pension de famille de Marseille pour les vacances et s'inquiète des horaires du restaurant.
- Le petit déjeûner est servi de 7 heures à 11 heures, le déjeuner de midi à 2 heures et le dîner de 7 heures à 22 heures ...
- Ah, c'est embêtant, fait Simone !
- Pourquoi ?
- Parce que ça ne laissera pas beaucoup de temps pour aller à la plage.
Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr ! On sert tout le monde.
Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande :
- Voulez vous que je vous la pré-découpe en 6 ou en 12 parts ?
- Oh en 6, s'il vous plait ! Je ne serai jamais capable de manger 12 morceaux.
C'est une blonde qui passe dans l'émission "Qui veut gagner des millions". Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit "bon, je vais utiliser le joker téléphonique". Elle téléphone à Pierre et lui dit :
"Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?"
Maintenant que vous avez bien rit (ou plûtot : maintenant que vous vous êtes posez des questions genre "C'est le site d'un refuge d'alliénnés" ou "C'est sûr, les martiens sont passés lui prendre son cerveau" ou "C'est sensé être drôle ? Nan, parce que chui plié en deux" pourquoi pas en quatre ? Nan, je m'éloigne....), vous avez compris, il faut des blagues DRÔLES, HILARANTES, MARRANTES, TORDANTES, PLIANTES, BIEN TROUVEES... Merci d'avance !
